Imagem enviada por colaboradores.I.C.B & G.M.T Blogueiros Associados
sexta-feira, 30 de abril de 2010
quinta-feira, 29 de abril de 2010
quarta-feira, 28 de abril de 2010
Você consegue???
Começar o dia sem cafeína nem tranquilizantes.
Comer, dia após dia, a mesma comida sem se queixar.
Entender quando existe tensão ao seu redor e evitar o perigo.
Ser capaz de ficar indiferente diante da alta do dólar e da queda da bolsa.
Ser capaz de compreender quando todos estão muito ocupados para lhe atender.
Não ligar para a política.
Aceitar a crítica.
Receber uma punição e não guardar mágoas.
Acalmar sua tensão sem precisar de auxílio médico.
Dormir tranquilamente a qualquer hora, em qualquer lugar.
Relaxar ao final do dia.
Desfrutar da carícia de uma mão querida em sua cabeça.
Então, com certeza… você é o cachorro da casa!
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Comer, dia após dia, a mesma comida sem se queixar.
Entender quando existe tensão ao seu redor e evitar o perigo.
Ser capaz de ficar indiferente diante da alta do dólar e da queda da bolsa.
Ser capaz de compreender quando todos estão muito ocupados para lhe atender.
Não ligar para a política.
Aceitar a crítica.
Receber uma punição e não guardar mágoas.
Acalmar sua tensão sem precisar de auxílio médico.
Dormir tranquilamente a qualquer hora, em qualquer lugar.
Relaxar ao final do dia.
Desfrutar da carícia de uma mão querida em sua cabeça.
Então, com certeza… você é o cachorro da casa!
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Rapidinhas do TAEC...
Estava havendo uma reunião maçônica e alguns garotos jogavam bola perto do prédio.
Dado um chute mais forte, a bola entra por uma janela e cai dentro de onde os maçons estavam reunidos.
Um dos garotos pula pela janela a fim de pegar a bola.
Quando desceu dentro da sala, os maçons, imediatamente, tamanho o desrespeito do garoto, comeram o c* dele e o jogaram de volta pela janela.
Quando caiu do outro lado, os amiguinhos perguntaram pra ele:
- Afinal, o que tem lá dentro da maçonaria?
E o garoto:
Quando caiu do outro lado, os amiguinhos perguntaram pra ele:
- Afinal, o que tem lá dentro da maçonaria?
E o garoto:
- Agora sou maçon, não posso contar!
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Cada um com suas prioridades...
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terça-feira, 27 de abril de 2010
segunda-feira, 26 de abril de 2010
sexta-feira, 23 de abril de 2010
Declaração de amor criativa...
Embora lguns namorados iriam preferir que estivesse sujo de sangue
Imagem retirada de Xtremes.I.C.B & G.M.T Blogueiros Associados
Enquanto isso em um mundo paralelo...
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quinta-feira, 22 de abril de 2010
Eqto isso em uma liquidação pelo mundo...
Isso aconteceu DE VERDADE em uma loja na França chamada H&M (Uma espécie de C&A do Brasil)
E Elas nos criticam por gostar de futebol...
Retirado lá do Chongas!
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E mais verdades sobre José Mayer
1 - E no oitavo dia, Deus criou José Mayer. E nove meses depois José Mayer criou a China.
2 - Existem camisinhas tamanho P, M, G, GG, e tamanho JM.
3 - José Mayer é o tronco de qualquer árvore genealógica
4 - O Chuck Norris é o que é porque o José Mayer comeu a mãe dele.
5 - Todas as calcinhas que o Wando recebe, foi o José Mayer quem tirou da mulherada.
6 - Metade do desmatamento da Amazônia aconteceu para fabricar os caderninhos de telefones do Zé Mayer.
7 - A Record só é evangélica porque o José Mayer nunca trabalhou lá.
8 - Vanusa bebeu pra esquecer o José Mayer.
9 - Duas coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do José Mayer.
10 - Um dia José Mayer traçou uma fã no meio da rua. Um engenheiro viu a cena e inventou a britadeira.
11 - José Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para "What are you doing?"
12 - Wilt Chamberlain disse ter dormido com mais de 20.000 mulheres. José Mayer chama isso de "uma terça-feira monótona".
13 - Durante um mergulho nas praias do Rio, José Mayer teve uma ereção. E o Brasil descobria petróleo no pré-sal.
14 - José Mayer engravidou uma atendente de telemarketing pelo telefone.
15 - Certa vez o coração de José Mayer ficou parado por 5 minutos. Quando ele retornou, a Igreja mudou os pecados capitais para 6.
16 - José Mayer uma vez visitou as "Ilhas Virgens". Agora elas são conhecidas apenas como "As Ilhas".
17 - A Sandy só não perdeu a virgindade com José Mayer porque o Júnior entrou na frente na hora H.
18 - Júnior perdeu a virgindade com José Mayer...
19 - José Mayer é o único homem que deitado fica mais alto do que em pé.
20 - Maria só era virgem porque o José não era Mayer.
2 - Existem camisinhas tamanho P, M, G, GG, e tamanho JM.
3 - José Mayer é o tronco de qualquer árvore genealógica
4 - O Chuck Norris é o que é porque o José Mayer comeu a mãe dele.
5 - Todas as calcinhas que o Wando recebe, foi o José Mayer quem tirou da mulherada.
6 - Metade do desmatamento da Amazônia aconteceu para fabricar os caderninhos de telefones do Zé Mayer.
7 - A Record só é evangélica porque o José Mayer nunca trabalhou lá.
8 - Vanusa bebeu pra esquecer o José Mayer.
9 - Duas coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do José Mayer.
10 - Um dia José Mayer traçou uma fã no meio da rua. Um engenheiro viu a cena e inventou a britadeira.
11 - José Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para "What are you doing?"
12 - Wilt Chamberlain disse ter dormido com mais de 20.000 mulheres. José Mayer chama isso de "uma terça-feira monótona".
13 - Durante um mergulho nas praias do Rio, José Mayer teve uma ereção. E o Brasil descobria petróleo no pré-sal.
14 - José Mayer engravidou uma atendente de telemarketing pelo telefone.
15 - Certa vez o coração de José Mayer ficou parado por 5 minutos. Quando ele retornou, a Igreja mudou os pecados capitais para 6.
16 - José Mayer uma vez visitou as "Ilhas Virgens". Agora elas são conhecidas apenas como "As Ilhas".
17 - A Sandy só não perdeu a virgindade com José Mayer porque o Júnior entrou na frente na hora H.
18 - Júnior perdeu a virgindade com José Mayer...
19 - José Mayer é o único homem que deitado fica mais alto do que em pé.
20 - Maria só era virgem porque o José não era Mayer.
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terça-feira, 20 de abril de 2010
Rapidinhas do TAEC...
A moça, de família, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba.
Chegando lá, um negão suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o negão suava tanto que ela já não estava suportando mais! A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!
Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:
- Tamém vô sê seu, Princesa! É nóis!
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Chegando lá, um negão suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o negão suava tanto que ela já não estava suportando mais! A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!
Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:
- Tamém vô sê seu, Princesa! É nóis!
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segunda-feira, 19 de abril de 2010
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