Durmam com essa:

Pensem nos seus netos e Feliz 2010!!

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Previsões do TAEC para 2010!!

- O janeiro de 2010 trará consigo um dos verões mais quentes dos últimos anos.
- O carnaval escandalizará a população pelo uso de trajes minúsculos em mulheres sensacionais.
- Após jejum de 4 anos, teremos mais uma Copa do Mundo.
- A Rede Globo enviará à África do Sul uma das maiores equipes de jornalismo brasileira de todos os tempos, para oferecer a melhor cobertura de uma Copa do Mundo.
- As eleições presidenciais serão realizadas após muitas polêmicas entre os candidatos, que irão expor a vida pessoal secreta dos adversários nos acalorados debates políticos.
- Ao final de 2010 serão produzidos vários programas com o tema Retrospectiva 2010.
- Hugo Chavez vai falar mal da política americana em um discurso.
- Xuxa tentará voltar à fama de outrora em um novo programa. Mas não obterá êxito.
- O campeonato brasileiro de futebol será um dos mais disputados dos últimos anos.
- Uma celebridade do meio artístico ou esportivo vai fazer revelações bombásticas pelo Twitter.
- Simone continuará cantando “Então é Natal” no fim de 2010.
- O Globo Repórter fará uma série de programas sobre algum ecossistema do planeta Terra.

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Um Natal onde as emoções sejam verdadeiras...

São os votos do TAEC!!!

Imagem enviada por colaboradores.

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Furico li Furico lá

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Rapidinhas do TAEC

Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alo ! Quem é?

Ouvinte: Sergio, do Jardim Magnólia.

Locutor: Olá Sergio… Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?

Ouvinte: Ah! A palavra é vaice!

Locutor: Vaice ? Como se escreve?

Ouvinte: V - A - I - C - E

Locutor: Espera um pouco… deixa eu consultar o dicionário…É !

Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!

Ouvinte: Ok, lá vai…. Vaice fuder ! - e nesse momento desliga a ligação

Locutor: Que é isso pessoal ! Vamos colaborar… afinal existem crianças ouvindo… Vamos tentar outra ligação. Alo! Quem é?

Ouvinte: Joselito, do Perobal!

Locutor: Olá Joselito… já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: Eudi

Locutor: Eudi ? Como se escreve ?

Ouvinte: e - u - d - i

Locutor: Espera um pouco.. deixa eu consultar o dicionário… Deixa eu ver…. Deixa eu ver… eudesmano… eudesmol… eudésmia… eudiapneustia… eudiapnêustico… É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!

Ouvinte: Ok, lá vai…. Sou Eudi Novo e Vaice fuder!

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Pelo "tratamento" dado à criança, o pai realmente não queria ter filhos...

Imagem lá do Véio Tarado. Conhece?

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Então é Natal... (Part II)

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Onde está Wally???

Imagem retirada de Danosse.

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Querida vc sabe onde está o peru???

Imagem enviada por colaboradores.

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Pérolas do Orkut!

Imagens retiradas de Pérolas do Orkut.

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Isso é preconceito!!!!

Mais uma do Nadaver.

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Sorte dupla!!!!

Retirado lá do Insuportáveis.

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Óóóóiinnn. Que amor!!

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Idéias que revolucionaram o mundo...

Imagens retiradas da web.

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Momentos Gloriosos do esporte!!!

Imagem retirada de Danosse.

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Placas e anúncios...

Imagens enviadas da web.

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Sexta-feira!!!!

Ahhhhhh! Que dia maravilhoso! Tudo mais leve, com menos pressa, trabalho matado, galera entrando em férias, calorzinho agradável.
Pois é, dia de acender aquele palheiro, tomar o extrato da cevada e relaxar. Dia onde tudo fica fácil, tudo é divertido e não temos motivos para preucpações!!

(Imagem meramente ilustrativa)

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Praca cronada!!!!!

Retirado lá do Brogui. Acessa lá.

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Pense nisso:

Retirado lá do Chongas.

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Obama...The Legend....

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A inveja é mesmo uma coisa tenebrosa....

Imagem enviada por colaboradores.

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Imagem retirada de Danosse.

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Mas que comércio incoerente...

Imagem lá do Nadaver. Ou seria Nada a Ver?

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Rapidinhas do TAEC

Um gay viajava de avião quando confessa para o seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado, preocupado, alega ser impossível, pois o avião estava lotado… Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação. Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta.
O namorado então se convence, puxa o gay e pimba!
Horas depois uma comissária passa para dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? ela pergunta.
E o velhinho, responde:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio por causa deste ar condicionado.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele! Imagina se eu pedisse um cobertor ?!!!

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Noivo Carinhoso

Todo mundo sabe que o casamento é a solidificação de uma união onde predomina o amor, a cumplicidade, o carinho, o respeito, enfim...




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Como estragar uma foto...

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Haja criatividade....

Imagem enviada por colaboradores.

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MULHERES : FINA, COMUM, VULGAR E DEPRAVADA...II

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA

MULHER FINA: Ignora.
MULHER COMUM: Tem gente que não tem noção.
MULHER VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno...

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO

MULHER FINA: Só um beijo de despedida.
MULHER COMUM: Muitos beijos.
MULHER VULGAR: Beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: Cama direto... e diz que nunca fêz isso num primeiro encontro...

RECUSANDO UMA GENTILEZA

MULHER FINA: Obrigada mesmo!
MULHER COMUM: Obrigado!
MULHER VULGAR: Beleza. Deixa quieto!
MULHER DEPRAVADA: Já disse que não, pqp!

OUVINDO JAZZ
MULHER FINA: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda ai, coloca um pagode, cacete!

DIANTE DE UMA "FALHA" DO PARCEIRO

MULHER FINA: Meu amor, isso acontece. Fique tranquilo.
MULHER COMUM: O problema é comigo?
MULHER VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO UM BALLET

MULHER FINA: Bravo!!!
MULHER COMUM: Lindo!!!
MULHER VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN

MULHER FINA: Boa Noite!
MULHER COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
MULHER VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Perae, vou ligar a webcam

DECLARAÇÂO DE AMOR

MULHER FINA: Eu te amo!
MULHER COMUM: Você é o homem da minha vida!
MULHER VULGAR: Você é a tampa da minha panela!
MULHER DEPRAVADA: Só com você eu tenho prazer!

REFERINDO-SE AO RELACIONAMENTO

MULHER FINA: Sonhos diferentes com o mesmo objetivo.
MULHER COMUM: Nascemos um para o outro.
MULHER VULGAR: Destino! Dizem que o amor é cego, fazer o que né!?
MULHER DEPRAVADA: Num tá comendo? Então tem que pagar!

DIANTE DE UMA TRAIÇÃO

MULHER FINA: Procura conversar. Aciona seu advogado se a conversa não resolver...
MULHER COMUM: Joga as tralhas do ex na rua.
MULHER VULGAR: Faz o maior barraco, com polícia e tudo mais.
MULHER DEPRAVADA: Arma uma briga entre um dos seus amantes com o ex.

INDO NUM BAILE
MULHER FINA: Vai com marido ou namorado.
MULHER COMUM: Vai com um cara que conheceu recentemente.
MULHER VULGAR:. Pega uma carona e chega no baile antes das 22h que é grátis e torce pra achar um pega lá dentro.
MULHER DEPRAVADA: Vai de busão, chega no baile antes das 22h que é grátis e vai fazer de tudo (tudo mesmo) pra conseguir no mínimo um carona até sua casa que fica bem longe do baile, só pra mostrar pros vizinhos fofoqueiros.


Enviado por Expoleta.

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Use camisinha...

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Mas que burro...

Dá zero pra ele!!

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Enquanto isso em um Planalto qualquer...

Acessem o Caixa Pretta. Mas volta depois tá?

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Merchandisings do TAEC..

Imagem retirada de Desenblogue.

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O amor ao longo dos anos...

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Zoom ótico...

Imagem retirada de Ora Pois.

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Rapidinhas do TAEC

Um lenhador português foi um dia à cidade e viu na vitrina de uma loja uma moto-serra. Curioso, decidiu entrar e perante as vantagens que o empregado atribuiu à máquina, decidiu comprar.

Após uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o português decide voltar a loja para reclamar:

- Antigamente com o machado, eu cortava trinta árvores por dia e agora, com esta porcaria, não consigo cortar mais de cinco.

Admirado, o empregado pega na máquina para ver se tinha alguma avaria. Ao ligá-la, ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.
Ao que o português, assustado, dá um salto para trás e pergunta:

- Epa! Que barulho é esse?

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Como transformar um bundão em um homem!!!

Achou que era o que???

Só podia ser do Bobagento...

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Então é Natal...

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